嫉妬していた私

 

おはようございます。みゆきです。

11歳と9歳の息子ふたりを育てています。

 

『モヤッ』と感じたら、その『モヤッ』を分析することにしています。

 

だって大体の場合、

自分の『モヤッ』の中にこそ、

真実があるから。

 

自分の心は意外に、わかりにくい時があるから。

 

その時もふと、

『モヤッ』としたんです。

 

彼女を初めて知ったのは、

テレビだったか、ウェブの記事だったか。

 

ふと反射的に、彼女に対してネガティブな感情が浮かんで、

それに気づいて、

 

『なぜだろう?』

 

と分析してみたら、

やっぱり私は、彼女に嫉妬していたのだと、

そういうシンプルな話だったのだと、

すんなり気づいた次第です。

 

要は、羨ましかったのよね。

 

それによって、

自分の本心を知ったというか、

自分が欲しかったものを改めて、

突き付けられたというか。

 

 

例えば、

私は昔、なにかの本で読んで、

なんとなくこう思ったんですよね。

 

『死ぬまでに一度は、生でオーロラを見てみたいなー』

 

私はこれを、自分の本心だとずっと思ってきました。

そして多分、別に嘘でもなんでもなく、

本心ではあるのです。

 

でもね、

ずっと見たかったオーロラを見に行った人の話をテレビで見ても、

『いいなー』

とは思えど、

嫉妬心はピクリとも湧きません。

 

自分では本当にそう思ったつもりなのに、

それはただの条件反射であって、

本当にわざわざアラスカまで行ってオーロラを見たいかというと、

そこまでじゃない。

 

 

でも、この人。

 

ものすんごく、嫉妬しました。

 

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50歳で退社して、

いわゆる『悠々自適』の生活。

それも、一見『地味』なのだけど、

シンプルで、質素で、

でも、いやだからこそ、

どこまでも『自由』なのです。

 

電化製品を全部手放すほどに、

やりすぎとも思える節電生活で、

とにかく彼女の生活は極限までシンプルで、

その中で、

ものすんごく幸せそうな彼女が、

 

・・・キーッ・・・!!!

 

無性に『ムカつく』のです(笑)

 

要は、いちばん羨ましい。

『羨ましい』と、開口一番に口にできないくらいに、

ものすごく羨ましいのです。

 

 

何を最も羨ましいと思うかは人それぞれですね。

 

 

当初、彼女を快く思わない自分に気づいて、

しばらく考えないようにしていたけど、

諦めて考えたら、

案の定それが嫉妬であるとすぐに気づいて、

 

諦めて彼女の本を読み始めたら、

 

ピアノまで弾き始めていて、

 

ますます、

 

・・・クッソー・・・!

腹立つ!!!(笑)

 

しかも、毎日2時間は練習しているなんて書いてあって、

 

ワナワナと手を震わせながら(これは嘘)

読んでいるのです。

いやもはや、ムカつき過ぎて清々しい。

 

 

当初の私の彼女に対する嫌悪感はやっぱり正解で、

読めば読むほど、

私は彼女の生活が羨ましくてたまらないのです。

 

 

例えば、

悠々自適に旅行して回ったり、

美魔女と呼ばれる美しい容貌だったり、

おしゃれなおうちでお菓子を焼いたり、

 

『いいなー』と羨ましがられる典型のような人を、

私も『いいなー』と思ったこともあったけど、

正直興味が持てなくて、

 

じゃあ私はどうしたいのかなーと、

思ったりもしたのです。

 

でもこうして、

嫉妬心から気に食わない人が登場してくれると、

私が真にほしいものがわかるというか。

 

 

多くを欲しがると、その分だけ自由を失うのです。

多分私は既に、欲しいものはもう持っていて、

後は、手放すもの、なのかな。

 

彼女のように家電を手放すかどうかはわからないけど、

もっともっとシンプルに暮らしたいな。

 

 

 

#シンプルな生活

 

#自由

 

#質素な生活

 

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