こんにちは。ワーキングマザー・サバイバルのみゆきです。
夫が、後厄です。
確かに去年と今年、いろんな種類の体調不良がありました。
いずれも、入院したりはしていないし、そこまで深刻なものではありませんでしたが。
小さい子供がふたりいて、
週末に夫に体調を壊されると、
やっぱり正直ちょっと大変です。
3歳11ヶ月と1.5歳ふたりを連れて、私ひとりで外出して遊ばせるのは
けっこう大変です。
でも、体調不良は仕方ない、というのもわかっているつもりです。
でもなぜか、
体調不良の夫を労われない自分がいます。
私ひとりで子供ふたりのお世話をするのが大変だから、
というのが理由ではあるんですが、それにしても、
「本当お前は性格が悪い」
と実際夫に言われるほどに、
自分でも不思議になるくらいに、労われないんです。
そしてそれがなぜか、考えてみてやっと少し
わかったような気がしました。
それはやっぱり、過去に夫に言われた言葉が
どこかまだ許せていないこと、
そしていまは普通に家事＆育児を担っている夫のことも
まだ100%信用できていないこと、
それが理由なんだと、思いました。
長男がまだ赤ちゃんだったころに夫が口にした本心が、
いまでも忘れられません。
あの時は本当に、目の前が真っ暗になりました。
とはいえ私としては、
去年よりは今年のほうが
労わりの気持ちが占める割合が大きいと実感しているので、
去年よりは夫の言葉を許せているんだろうし、
去年よりは夫のことをパートナーとして信頼しているんだろうと
思っています。
でもやっぱり、
私が離婚覚悟で働きかけてやっと、
夫が育児に対して当事者意識を持ってくれたことに、
どこかで【恨み】のような感情を抱いてしまっているんだと
体調不良の夫を前に、気づきました。
もちろん、
働きかけても参加してくれなかった、という状況よりは
ずっとずっとマシであることも、
今の夫は素敵なパパであることも、
ちゃんと認識しているんですが、
それでもそんな感情が確かに私の中にあるんです。
でもそれは、年々薄まっていることも事実だと思うので、
やっぱりだんだん、労われるようになるんだと思っているんですが、
どうでしょう・・・
いや～、我ながら、
根に持ってるなｗｗｗ
性格悪いなｗｗｗ
そして同時にまだまだ、
私には【余裕】がないんだな、とも思ったわけです。
私はまだまだ、強くならないといけない。
そうすればきっと、もっと優しくなれる。
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最後までお読みいただきありがとうございます。
ひとりでできることには限りがある。
